一个22岁女艾滋病患者的自述

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我也不知道为什么要说出我的秘密,很早之前我被男朋友传染了艾滋……

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他呢是一个情场高手,很善于伪装,挺擅长欺骗年少无知的小妹妹,应该也算包括当时的我吧艾滋病自述,他是我唯一一个男朋友,我和他在一起的时候我17岁,(只是确定关系,没有同居)认识是因为我的同班同学介绍,当时怎么也没想到吧,这个人居然就这样改变了我的一生。

当时傻傻的,我并不知道他已经结过了两次婚……是的,他欺骗了我。他很会玩浪漫,对我表现得总是很深情。我为了他,慢慢的放弃了读书,他长相中上等,但是他特别自恋,特别喜欢异性在一起玩,开始我没特别在意,和我在一起到第三年的时候我发现他出轨了,那段时间连续3次(我所知道的)

他起先不承认,后面各种下跪认错,我那个时候真的很爱他,居然原谅他了,后面我渐渐发现,我对他真的失去了原有的那种感情了,我们俩一吵架他就开始动手打我了,下手还蛮重的,我很痛苦,我发现好像已经不能逼自己再继续和他在一起了,我提出了分手,但是他不同意……

后来我才发现了他的可怕之处,以前ppp的时候,他有偷拍过我的裸照,并且还发给过他的前妻,并且取笑我(后来查看他的手机发现的,两人联系一直很密切,从聊天能看出来很亲密,他出轨的另外两个女生和我年纪相仿,其他的小五小六没有证据就没提了,可见这个私生活有多混乱。)

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不仅如此他还威胁我,假如我离开了他就跟我家里乱说我坏话,让我有家不能回,我当时心里没把这话当一回事,他还能说我什么坏话?难道说他有多么的对不起我吗?

结果他真的狠,居然说我在吸毒!!我跟我家里怎么解释他们也不听……正好那段时间我身体很不舒服。真的很绝望,我割腕了……被他发现了带到医院缝了5针。

其实现在回想那段时间正是我感染上这个病的时候的急性期症状吧,莫名其妙的感冒了,拉肚子拉了大概有一周,我一直以为是我的肠炎犯了,于是我让他帮我去买一下药,他当时在打游戏,嫌贵了没给我买……(60多块钱的药,我记得很清楚,就是60多块)

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我实在没办法,是真的疼的走不动路了,我走几步,蹲下来休息一会,走几步,又停下来休息一会,就这样,慢慢的强撑着到了药店,把药买了。

后面吃了两天并没有见效,便去输了几天的液就突然好了,现在想想应该是急性期症状结束了,真的很煎熬,自己的身体都这样了,他还不肯放过我,不让我离开他一直在闹矛盾、吵架甚至打我。

印象里最深的一次对我的殴打,是因为我继续跟他提分手,他没同意,然后晚上我偷偷溜出去准备回老家,刚出去没多久被他朋友碰到了,我没有理会他朋友想继续赶路,结果他把我前男友叫过来了(他们俩应该正好在附近吃饭)把我拧回去就是一顿暴打,踢我头、身体,拽我头发拖行到另一处打,(其实我以前还过手,但是我一还手对方只会更加愤怒,更加加大力度打我的,毕竟是一个180的男人,我一女的再怎么说确实没有反抗的机会)

这一次抓着我的头发把我拖到了卧室,我找机会拿起了手机,拨打了110,拨通了,我刚哭着说完地址很快手机被他给打飞了,飞到了床上,他立马给挂断,一会之后有电话拨过来了,被他朋友接了,很淡定的说就是两夫妻吵架,警察问地址,他朋友随便说了另一栋楼的名字,我觉得这两人是简直恶心至极,

等待我的依然是一顿毒打……其实当时挺崩溃的,他身边的朋友,还有我在那边认识的几个知情的朋友(关于他结过婚,出过轨)都合伙瞒着我、忽悠我,所以当我知道这一切的时候,特别无助,我当时不知道我还能求助周围的谁,谁也不敢相信。

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我那个时候心态真的很崩溃,又一次尝试自杀,我站在18楼的窗户上,内心想了很多,很庆幸这一次我没有跳下去,想到了家里人,我得要想办法摆脱掉他,纠缠了小半年,我成功的回到了家,我很快找了新的工作,换掉了电话号码、微信、QQ,所有他能联系到我的方式,我还用家里的电话,把他的联系方式也全部拉黑了,才终于清净了。

回来了生活了两年,我一直没有找过男朋友,其实我自身的外表条件也还不错,身边有很多追求者,但是我都拒绝了,我觉得对前男友,前一段恋情产生了很大的阴影,一个人的我,很快乐,真的很快乐。

时间慢慢过去,我想着曾经发生的事情也会渐渐在我记忆里淡了,甚至我想将那些噩梦全部忘记,全部忘记,就当没发生过,可是这个病,让我觉得我永远永远也抹不掉过去那段回忆了,和那个恶魔相处的时间,他对我做的一切,再到我现在的生活,全都被改变了。

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一年多过去了,我在医院因为需要做手术,术前检查查出了这个恶心的病,医生当时把我单独叫到了办公室,说有事跟我说艾滋病自述,问了我有没有男朋友,有没有输过血,包括有没有吸过毒,男朋友我是两年没交过了,另外两个我也没有做过。

到这个时候我都还没意识到事情的严重性,听到了艾滋病这三个字,我简直人都傻了,我在那傻乎乎的对着医生笑“医生,你们肯定弄错了,不可能的,我要重新验血”医生说基本是错不了了,让我到疾控中心去复查,我说好,那就把手术做了去,没想到啊,这个病万一把医生不小心传染了呢?

看看医生的眼神,对的很害怕,我决定了不做手术了,先去疾控中心,这个时候的我还是觉得是医院弄错了,或者医生说的假阳,我坚信,我肯定不会有这个病的。

等待血液结果的几天里,很煎熬很煎熬...果然我还是确诊了艾滋病,那段时间过的浑浑噩噩,吃不下饭,睡不着觉,班也不上了,电视也不追了,想着自己以后该怎么办,整晚整晚的抹眼泪……

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现在我已经服药两年了,之前起过药疹,吃药有一些副作用,都不是特别严重,主要就是梦多、耳鸣偶尔头疼,还好我从来不喝酒抽烟,不然肝肾负担会更重吧。只希望自己别死在父母前面就知足了。

如今我已经24岁了,有了自己的小店,日子总体来说还是可以,其实身边很多人都挺羡慕我的,说我很努力,外表条件也好,将来肯定能找个很好的老公。

但是谁也不知道,我有很大的心病,艾滋病给我带来了数不尽的压力,我常常发呆,想着自己的曾经,想想自己以后,特别是夜深人静的时候,辗转反侧,难以入眠,想到头疼,想到流泪...

虽然医生说服药依从性好 病载为0 基本不会传染给别人了,注意安全措施 以后准备要孩子的时候去做一下母婴阻断,一样可以拥有健康的宝宝,话是这么说,试想谁会愿意呢,大家都对这个病有很大的恐惧,谈艾色变,我连说出来的勇气都没有,更不要想那些有的没的了。

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我的身边有很多追求者,也不乏个别挺优秀的,当然,其中还有一个我喜欢了很久的,每当他们对我表达爱意,我都是笑笑着拒绝了,我还是怕害到无辜的人,特别是我很喜欢的他,我怕万一有个万一,他的一生突然就会跟我一样,变得这样黑暗。或者让他知道了我的事,说不定朋友都不是了

我只期待特效药能尽快出来,剩下的日子就一个人过吧,也挺好的,有人可能觉得我活该,我觉得我唯一做错的事就是没读书吧,我只是跟其他恋人一样,用心的爱一个人,这有什么错呢?谁知道谈个恋爱会有这样的结果呢?

至于他打我,他以前是不打我的,可能是我发现了他的两段婚姻和屡屡出轨,现在回想,都不知道当时在脑子想什么,整体一段时间我都是处于懵圈的状态,实在太乱了,我不知道你们能不能明白当事人的那种心情,有很多事情做得确实不理智。毕竟那个时候我还涉世未深,第一段感情里就遇到这样复杂的事,这样复杂的人。

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其实这个病一直按时服药影响并不大,但是带给患者的心理压力实在太大了,身体都被镀上了一层药物,不知道什么时候发病死去。

每次去拿药的时候,都是我最害怕的时候,拿药的地方在一个小区里,我很害怕被别人看到我拿药,每次都躲躲藏藏很久确定没人了,再进去,要是刚好有别人同时和我在拿药的时候碰到了,他或许会稍稍打量一下我,我会瞬间脸都涨红,我感觉很尴尬,我好害怕周围的所有人知道我有这个病。

真的每一次去心里都挺害怕,万一遇到熟人那就更不好了。做cd4检查的时候也是一样,检查是在疾控做,但是每周只有一天才做,所以很容易碰到病友,之前有个熟悉的医生帮我安排了人少的时候,说有很多吸毒的,怕我害怕,可是他现在已经辞职了。

我确实害怕,害怕别人用异样的眼光打量我,所以我都很久没去测了,前两天医生告诉我让我在下次拿药前赶紧做了。

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再过几天看看能不能打听一下人少再去,嘻嘻。家里和我关系也并不好,他们知道我的病,(如果只有我一个人知道,我不可能告诉他们让他们操心的,但是那个手术,术前检查我妈妈刚好也在,后面我压力太大让她知道了就告诉了爸爸)我和妹妹稍微走得近一点就会骂我,还告诉了另外有两个亲戚,我能感觉到被孤立了。

现在的我,变得这样自卑,孤僻,但是也没什么后悔的,人各有命吧啊

当年割腕的图

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讲到这里肯定有人希望渣男不得好死,怕他再去害人,放心吧,他暂时没办法害人了,

是的,后来他被抓了,是因为打死了一个女生,本来按道理我是不知道的,因为他所有的朋友我都断了联系了,但是警察来找我做过笔录,这样我才知道的,也许算他的报应吧。

警察叔叔很同情我,说我有这么大的压力还做出了自己的事业很不容易,后来加了我微信,让我好好生活,透露给我渣男大概关10年是少不了的。我想着这算是报应来了吧,应该在监狱也能吃到药的。

我以前很恨他,现在只关心自己以后了,毕竟都是病人,希望他也好一点吧。

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