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我也不知道为什么要说出我的秘密，很早之前我被男朋友传染了艾滋……
他呢是一个情场高手，很善于伪装，挺擅长欺骗年少无知的小妹妹，应该也算包括当时的我吧艾滋病自述，他是我唯一一个男朋友，我和他在一起的时候我17岁，（只是确定关系，没有同居）认识是因为我的同班同学介绍，当时怎么也没想到吧，这个人居然就这样改变了我的一生。
当时傻傻的，我并不知道他已经结过了两次婚……是的，他欺骗了我。他很会玩浪漫，对我表现得总是很深情。我为了他，慢慢的放弃了读书，他长相中上等，但是他特别自恋，特别喜欢异性在一起玩，开始我没特别在意，和我在一起到第三年的时候我发现他出轨了，那段时间连续3次（我所知道的）
他起先不承认，后面各种下跪认错，我那个时候真的很爱他，居然原谅他了，后面我渐渐发现，我对他真的失去了原有的那种感情了，我们俩一吵架他就开始动手打我了，下手还蛮重的，我很痛苦，我发现好像已经不能逼自己再继续和他在一起了，我提出了分手，但是他不同意……
后来我才发现了他的可怕之处，以前ppp的时候，他有偷拍过我的裸照，并且还发给过他的前妻，并且取笑我（后来查看他的手机发现的，两人联系一直很密切，从聊天能看出来很亲密，他出轨的另外两个女生和我年纪相仿，其他的小五小六没有证据就没提了，可见这个私生活有多混乱。）
不仅如此他还威胁我，假如我离开了他就跟我家里乱说我坏话，让我有家不能回，我当时心里没把这话当一回事，他还能说我什么坏话？难道说他有多么的对不起我吗？
结果他真的狠，居然说我在吸毒！！我跟我家里怎么解释他们也不听……正好那段时间我身体很不舒服。真的很绝望，我割腕了……被他发现了带到医院缝了5针。
其实现在回想那段时间正是我感染上这个病的时候的急性期症状吧，莫名其妙的感冒了，拉肚子拉了大概有一周，我一直以为是我的肠炎犯了，于是我让他帮我去买一下药，他当时在打游戏，嫌贵了没给我买……（60多块钱的药，我记得很清楚，就是60多块）
我实在没办法，是真的疼的走不动路了，我走几步，蹲下来休息一会，走几步，又停下来休息一会，就这样，慢慢的强撑着到了药店，把药买了。
后面吃了两天并没有见效，便去输了几天的液就突然好了，现在想想应该是急性期症状结束了，真的很煎熬，自己的身体都这样了，他还不肯放过我，不让我离开他一直在闹矛盾、吵架甚至打我。
印象里最深的一次对我的殴打，是因为我继续跟他提分手，他没同意，然后晚上我偷偷溜出去准备回老家，刚出去没多久被他朋友碰到了，我没有理会他朋友想继续赶路，结果他把我前男友叫过来了（他们俩应该正好在附近吃饭）把我拧回去就是一顿暴打，踢我头、身体，拽我头发拖行到另一处打，（其实我以前还过手，但是我一还手对方只会更加愤怒，更加加大力度打我的，毕竟是一个180的男人，我一女的再怎么说确实没有反抗的机会）
这一次抓着我的头发把我拖到了卧室，我找机会拿起了手机，拨打了110，拨通了，我刚哭着说完地址很快手机被他给打飞了，飞到了床上，他立马给挂断，一会之后有电话拨过来了，被他朋友接了，很淡定的说就是两夫妻吵架，警察问地址，他朋友随便说了另一栋楼的名字，我觉得这两人是简直恶心至极，
等待我的依然是一顿毒打……其实当时挺崩溃的，他身边的朋友，还有我在那边认识的几个知情的朋友（关于他结过婚，出过轨）都合伙瞒着我、忽悠我，所以当我知道这一切的时候，特别无助，我当时不知道我还能求助周围的谁，谁也不敢相信。
我那个时候心态真的很崩溃，又一次尝试自杀，我站在18楼的窗户上，内心想了很多，很庆幸这一次我没有跳下去，想到了家里人，我得要想办法摆脱掉他，纠缠了小半年，我成功的回到了家，我很快找了新的工作，换掉了电话号码、微信、QQ，所有他能联系到我的方式，我还用家里的电话，把他的联系方式也全部拉黑了，才终于清净了。
回来了生活了两年，我一直没有找过男朋友，其实我自身的外表条件也还不错，身边有很多追求者，但是我都拒绝了，我觉得对前男友，前一段恋情产生了很大的阴影，一个人的我，很快乐，真的很快乐。
时间慢慢过去，我想着曾经发生的事情也会渐渐在我记忆里淡了，甚至我想将那些噩梦全部忘记，全部忘记，就当没发生过，可是这个病，让我觉得我永远永远也抹不掉过去那段回忆了，和那个恶魔相处的时间，他对我做的一切，再到我现在的生活，全都被改变了。
一年多过去了，我在医院因为需要做手术，术前检查查出了这个恶心的病，医生当时把我单独叫到了办公室，说有事跟我说艾滋病自述，问了我有没有男朋友，有没有输过血，包括有没有吸过毒，男朋友我是两年没交过了，另外两个我也没有做过。
到这个时候我都还没意识到事情的严重性，听到了艾滋病这三个字，我简直人都傻了，我在那傻乎乎的对着医生笑“医生，你们肯定弄错了，不可能的，我要重新验血”医生说基本是错不了了，让我到疾控中心去复查，我说好，那就把手术做了去，没想到啊，这个病万一把医生不小心传染了呢？
看看医生的眼神，对的很害怕，我决定了不做手术了，先去疾控中心，这个时候的我还是觉得是医院弄错了，或者医生说的假阳，我坚信，我肯定不会有这个病的。
等待血液结果的几天里，很煎熬很煎熬...果然我还是确诊了艾滋病，那段时间过的浑浑噩噩，吃不下饭，睡不着觉，班也不上了，电视也不追了，想着自己以后该怎么办，整晚整晚的抹眼泪……
现在我已经服药两年了，之前起过药疹，吃药有一些副作用，都不是特别严重，主要就是梦多、耳鸣偶尔头疼，还好我从来不喝酒抽烟，不然肝肾负担会更重吧。只希望自己别死在父母前面就知足了。
如今我已经24岁了，有了自己的小店，日子总体来说还是可以，其实身边很多人都挺羡慕我的，说我很努力，外表条件也好，将来肯定能找个很好的老公。
但是谁也不知道，我有很大的心病，艾滋病给我带来了数不尽的压力，我常常发呆，想着自己的曾经，想想自己以后，特别是夜深人静的时候，辗转反侧，难以入眠，想到头疼，想到流泪...
虽然医生说服药依从性好 病载为0 基本不会传染给别人了，注意安全措施 以后准备要孩子的时候去做一下母婴阻断，一样可以拥有健康的宝宝，话是这么说，试想谁会愿意呢，大家都对这个病有很大的恐惧，谈艾色变，我连说出来的勇气都没有，更不要想那些有的没的了。
我的身边有很多追求者，也不乏个别挺优秀的，当然，其中还有一个我喜欢了很久的，每当他们对我表达爱意，我都是笑笑着拒绝了，我还是怕害到无辜的人，特别是我很喜欢的他，我怕万一有个万一，他的一生突然就会跟我一样，变得这样黑暗。或者让他知道了我的事，说不定朋友都不是了
我只期待特效药能尽快出来，剩下的日子就一个人过吧，也挺好的，有人可能觉得我活该，我觉得我唯一做错的事就是没读书吧，我只是跟其他恋人一样，用心的爱一个人，这有什么错呢？谁知道谈个恋爱会有这样的结果呢？
至于他打我，他以前是不打我的，可能是我发现了他的两段婚姻和屡屡出轨，现在回想，都不知道当时在脑子想什么，整体一段时间我都是处于懵圈的状态，实在太乱了，我不知道你们能不能明白当事人的那种心情，有很多事情做得确实不理智。毕竟那个时候我还涉世未深，第一段感情里就遇到这样复杂的事，这样复杂的人。
其实这个病一直按时服药影响并不大，但是带给患者的心理压力实在太大了，身体都被镀上了一层药物，不知道什么时候发病死去。
每次去拿药的时候，都是我最害怕的时候，拿药的地方在一个小区里，我很害怕被别人看到我拿药，每次都躲躲藏藏很久确定没人了，再进去，要是刚好有别人同时和我在拿药的时候碰到了，他或许会稍稍打量一下我，我会瞬间脸都涨红，我感觉很尴尬，我好害怕周围的所有人知道我有这个病。
真的每一次去心里都挺害怕，万一遇到熟人那就更不好了。做cd4检查的时候也是一样，检查是在疾控做，但是每周只有一天才做，所以很容易碰到病友，之前有个熟悉的医生帮我安排了人少的时候，说有很多吸毒的，怕我害怕，可是他现在已经辞职了。
我确实害怕，害怕别人用异样的眼光打量我，所以我都很久没去测了，前两天医生告诉我让我在下次拿药前赶紧做了。
再过几天看看能不能打听一下人少再去，嘻嘻。家里和我关系也并不好，他们知道我的病，（如果只有我一个人知道，我不可能告诉他们让他们操心的，但是那个手术，术前检查我妈妈刚好也在，后面我压力太大让她知道了就告诉了爸爸）我和妹妹稍微走得近一点就会骂我，还告诉了另外有两个亲戚，我能感觉到被孤立了。
现在的我，变得这样自卑，孤僻，但是也没什么后悔的，人各有命吧啊
当年割腕的图
讲到这里肯定有人希望渣男不得好死，怕他再去害人，放心吧，他暂时没办法害人了，
是的，后来他被抓了，是因为打死了一个女生，本来按道理我是不知道的，因为他所有的朋友我都断了联系了，但是警察来找我做过笔录，这样我才知道的，也许算他的报应吧。
警察叔叔很同情我，说我有这么大的压力还做出了自己的事业很不容易，后来加了我微信，让我好好生活，透露给我渣男大概关10年是少不了的。我想着这算是报应来了吧，应该在监狱也能吃到药的。
我以前很恨他，现在只关心自己以后了，毕竟都是病人，希望他也好一点吧。
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